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Home Un p0' di buonumore

 

Un p0' di buonumore

 

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di
accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito
a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

vegatest

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni
su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow " pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l ' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini , sono belli da morire e
Aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile " esclama la donna, " Posso difficilmente resistere! " Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini , sono belli da morire ,
Aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno ,
invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci
sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia
impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Respiro e respirazione

Due gemelli in pancia. Uno domanda al fratellino:
"Usciamo?"
L'altro risponde:
"Ma sei matto? Fa freddo fuori!"
"E tu come fai a saperlo?"
"Ma come?! Non l'hai ancora visto che quello che entra ed esce è tutto incappucciato!"

Respiro e respirazione

Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato? ". "E' stato per la troppa contentezza, e tu? ". "Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?". E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto. Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato". E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"

Respiro e respirazione

ALCUNE COSE CHE NON HO  MAI CAPITO:

Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e
nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamanoTerminal?

Respiro e respirazione

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."

Respiro e respirazione

Pierino frequenta una scuola media molto moderna e assiste alla prima lezione di educazione sessuale. Naturalmente capisce a modo suo. Torna a casa, si chiude nella sua stanzetta e si masturba. Poi deposita il seme in un fazzoletto nel cestino. Dopo un po' guarda nel cestino e ci vede uno scarafaggio. Pierino lo guarda a lungo e poi inorridito esclama: - Non te lo dovrei dire perché sei mio figlio... ma fai proprio schifo!

Respiro e respirazione

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

Respiro e respirazione

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi,
che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco
del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di
fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per
ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio
a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi
della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni
e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini
più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia
sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes
a spegnere una candela...

Respiro e respirazione

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si
ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame!
- risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che
posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va.
Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che
piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete!
- risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che
posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va.
Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con
una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...

Continua

 

 
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